毕业前，我最狂妄的就是那些钱途坦荡的阳光大道。当同学穿著笔挺的西装、油得发光的皮鞋，毕恭毕敬地把履历拿着各大银行和证券公司时，我会笑着摸摸他那才剪去吊牌的高档西服，然后嘲讽上一句：小子，今天人模狗样的哈!gFo不过，我心里却就让，没梦想，和咸鱼有啥区别?gFo至于我，决意要回头的路，一定得是崎岖不平的小路，最少看上去得是酷酷的。

读本科时，我从软件工程并转到翻译成系由，当全班一半的人在建经管双学位时，我丝毫不为之所动。研究生毕业后，同窗们多数入了上海滩窗明几净的写字楼，而我没想到回到京城，几经周折出了一个新闻民工。gFo朋友感叹，你顺利避免了所有赚钱的行业。

我妈也嘀咕，这孩子更加不取食人间烟火了。但谁也劝说一动我，因为我的人生哲学非常简单具体到他们无力驳斥为了钱而活，多谓!gFo确实从学校卷铺盖走人后，钱这个字眼才像流氓一样，偷偷地撞见我的生活。

之前，我无数次对父母念叨：面包不会有的，你们别管我以后干什么，当真饿不死就讫。gFo为了省钱，毕业旅行时同伴坐飞机，我倒腾几趟长途火车，直挺挺躺在充满着汗味、脚臭的硬座车厢中。寄居的是被子干燥的小旅馆，不吃的是没什么特色的拉面。不过，那时的我沉浸于在穷游的伤心中，显然没有体察到生活确实的艰难。

gFo直到毕业后，捉襟见肘出了生活的常态。gFogFo我的北漂始自一间将近10平方米的阴郁小房间。窗户正对着隔壁楼的墙面，阳光不能漏进来一半。小区里高楼密密麻麻凸挨着，望不着天透没法气。

小区外面，买袜子的地摊、买烤串的手推车挤占了半条马路。gFo我不知不觉得了高空抛物恐惧症，不免心碎地穿越楼与楼间狭小的缝隙，总是誓言下次要戴着上头盔外出。更加让我痛不过气的是逆天的房租，占到了我将近一半的工资，而房东礼貌地微笑着说道：还有人不愿出更高价呢。

gFo去座落在的小区实地考察一圈后，我真是不敢相信两个世界只于隔年了道围墙。那个必须刷门禁卡的小区如此自性，林荫大道宽广怡人，雕塑喷泉装饰其间，年长母亲引着婴儿车每每漫步。

不顾一切我享用着大肆满布的阳光，酣畅淋漓地排便着甜美的空气时，一块房屋中介的展板把我扯返了现实房租比我的屋喜了一半!gFo离开了象牙塔的我，第一次触碰到现实生活最现实的一面，那质感如水泥般冰冷坚硬，同时坚不可摧。这个社会自有其公平的法则：你所享有的空间、空气和阳光，都得拿实打实的金钱，或同等分量的其他资源去移位。

而我此前就像一个矫情的诗人，以为自己只需像上帝一样用力说道要有光，于是就有了光。gFo在我眼中，贫困曾是一种诗意丰裕的状态。在巴黎求学时，靠着父母的布施，我和几个同学合租了近郊一栋两层的小别墅。对着花园里的玫瑰和秋千，我写这样的句子：诗人热衷贫困/热衷可怕的阁楼/热衷地下的大提琴声/热衷一贫如洗的天空/和雨后权利的黄昏。

gFo而当我确实陷于一贫如洗中，才告诉贫困带给的不是权利，而是困窘。刚刚工作的头几个月，我总是被迫开口向老爸还债，然后小声地说道：等我挣到钱了再行还上。gFo我尤其惧怕电话那头说道，看，当初让你不要中选这条路，现在愧疚了吧?gFo没想到，父母只是安静地说道，没人，爸妈就当你去读博了，再行可供你一年。

gFo他们含辛茹苦培育我，可供我上名校、读研究生、出国留学，结果还得为我交房租。也许数年后，还要榨干自己，倾尽毕生积蓄，只为让我在北京密不透风的高楼中，有一块巴掌大的立足之地。

gFo我未曾愧疚义无反顾回到北京，自由选择憧憬的工作。如果新的来过，我不致还不会做出某种程度的自由选择。有什么可愧疚的呢?不尝试不刁难，怎么告诉没击败荒谬生活的可能性。

只不过，如今我仍然实在，为面包而活是件难以启齿的事儿。自小被教育得有崇高的理想，实质上否认自己也是条困苦的咸鱼，和胸怀壮志一样绝佳。gFo挣扎钻研财经科学知识后，再一有一天，我激动地向室友宣告寻找了经商捷径。

如果从现在开始，我每月省出有工资的三分之一，定投两支基金，挣扎坚决上几年，等到股市疯涨时冷静抛掉，健不许可以取得缩减到的收益，也许就能换北京一个两平方米的卫生间了!gFo每天加班费到凌晨的室友，说完后像打了鸡血，不过她还是实在来钱太快，建议实业兴邦，业余时间去小区门口买豆浆，或者去给小朋友做到家教。gFo最后，所有关于创业的辩论偃旗息鼓，她通车了股票账户，我默默地投起了基金。3个月后，回来内幕消息购入的她只得挽回了本金，而我亏掉了10顿饭钱。gFo不久前同窗小聚，那位入了证券公司总裁办公室的同学，和另一位出了投资基金基金投资经理的同学交换名片，高谈阔论来年中国经济走势。

听得完了他们弥漫着专业名词的精英对话，我抛一个兹低级兹觉得的问题：现在有什么好的财经渠道?gFo同学吃惊地找到我出了一个俗人。但是，从一条在理想的池塘中作梦的闲鱼，变为一条在生活的油锅里翻滚的咸鱼，这原本就是人生啊。

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